[특별기고] 건강한 사고
예전에 한국에서는 과묵하고 조용한 스타일이 인기가 많았다. 모범생 스타일의 사람들이다. 왠지 그런 이들이 생각이 깊을 것 같고 실수를 잘 안 할 것 같고 공격적이지 않을 것 같아서 그럴 수도 있지만 가부장적이고 수직 구조의 삶을 살아야 했던 한국 사람들에게는 체제에 순응하면서도 자신의 자리를 잘 지키는 모습으로 살아가기 위해서는 그런 스타일이 더 많이 수용이 되었기 때문일 수도 있을 것 같다.
그런데, 호주에 와서 발견한 사실은 한국과는 많이 다르게 과묵하고 조용한 스타일은 인정을 잘 받지 못한다는 것이다. 좀 더 적극적이고 외향적이며 자신의 의견을 잘 주장할 수 있는 사람이 어느 곳에서 든 인정을 받게 되고 존중을 받는 반면 조용하고 침묵하면 모른다고 생각하고 무시를 당하거나 인정을 받지 못하는 경우가 종종 있는 것을 보게 된다. 그래서 그런지 호주만 해도 외향적인 사람들이 내성적인 사람들보다 더 많고 외향적인 사람들이 훨씬 더 인생의 어려움을 잘 헤쳐 나가는 것처럼 보이기도 한다.
이렇게 기질은 유전적, 문화적, 시대적 그리고 사회적 영향을 받으면서 격려되기도 하고 무시되기도 하는 데 아이의 경우에 부모가 어떤 기질을 잘 이해하고 있느냐 그리고 그 기질을 잘 수용하느냐 에 따라서 아이들은 자신의 기질의 강점을 잘 발휘하여 성장하게도 되고 자신의 기질을 싫어하게도 된다.
부모와 환경에 의해서 자신의 기질이 어떻게 장려 되었느냐 에 따라서 아이들은 네 가지 방식으로 자신과 사람들을 대할 수 있는 데 이것을 네 가지로 쉽게 설명을 하자면 ‘나는 괜찮고 타인도 괜찮다 ‘, ‘나는 괜찮지 않으나 타인은 괜찮다’, ‘ 나는 괜찮은 데 타인이 괜찮지 않아 ‘ ‘ 나는 괜찮지 않고 타인도 괜찮지 않아 ‘ 라는 방식으로 설명할 수 있다. ‘나는 괜찮고 타인은 괜찮지 않아’ 라고 생각하는 사람들은 자신의 문제의 원인을 자신에게 돌리기 보다는 타인과 환경으로 종종 원인을 돌린다. 그래서 매사에 세상에 대해서 비판하고 사람들에 대해서도 불만을 가지고 있는 경우다. 이런 사람들은 문제가 생기면 잘못했다고 말을 잘 하지 않고 그것에 대한 책임을 지려고 하기 보다 합리화 하기를 잘한다. 자신이 잘못한 것은 이러 이러한 이유가 있어서 그런 것이라고 합리화시키며 자신의 잘못은 보지 않으려고 하는 경우가 많다.
‘나는 괜찮지 않으나 타인은 괜찮다 ‘라고 생각하는 사람들은 문제가 생기고 나면 그것의 원인을 자신에게 돌리게 된다. 이런 사람들은 낮은 자존감을 가지고 있으며 타인에게 의존을 하거나 타인에게 삶의 결정권을 맡기는 경우가 많고 학대를 당하는 경우가 많다. 그래서 문제가 생기면 쉽게 죄책감을 느끼고 책임감을 느끼고 우울해하고 무기력해지는 경험들을 종종하게 된다. 이런 사람들은 자칫 잘못하면 피해의식을 경험하면서 깊은 자기 연민 가운데 빠지게 된다. 우울증에 걸린 사람들이 이렇게 되기가 쉽다.
똑 같이 상처를 받았는 데 외향적인 사람들은 상처에 원인을 바깥으로 돌리는 경우가 많고 내성적인 사람들은 자신에게 돌리는 경우가 많다. 그래서 외향적인 사람들은 ‘분노’의 문제를 가지고 타인을 공격하는 경우가 많은 반면 내성적 사람들은 ‘우울’의 문제를 가지고 자신을 탓하며 힘들어하는 경우가 많다.
건강한 사람은 외향적인 사람이든 내향적인 사람이든 기본적으로 “나는 괜찮고, 너도 괜찮다 “라는 사고 방식을 가지고 있어서 지나치게 남 탓을 하거나 지나치게 내 탓을 하지 않게 된다. 그런데 자신의 기질이 존중 받지 못하고 건강하게 자신을 받아들여지지 못하게 될 때 사람들은 자신을 지키기 위해 남을 공격하는 사람이 되거나 아니면 자신을 굴복시켜 자신을 탓하는 사람이 되기가 쉽다. 이런 사람들이 갖게 되는 자신에 대한 생각이나 타인에 대한 생각은 한쪽으로 치우쳐서 있는 왜곡된 생각들이다. 그 중에 하나가 ‘흑백 논리’라고 볼 수 있다. 일반적으로 관계의 문제는 일반적으로 100% 한 쪽의 잘못만 있는 경우는 거의 존재하지 않는다. 그럼에도 불구하고 많은 사람들은 이런 오류에 빠져서 상대방 때문에 관계가 이렇게 나빠졌다고 생각하거나 아니면 반대로 자신으로 인해 이 모든 일이 일어났다고 생각하는 경향이 있다.
어느 여성 분은 어릴 때부터 사랑을 많이 받지 못해서 자기 확신이 별로 없었고 자존감이 낮았다. 그에 비해서 이 여성 분의 남편은 너무나도 자신감이 있고 밝은 사람이었다. 자신에게 없는 자신감이 가득한 그 부분이 매력적이어서 결혼을 했는 데 결혼을 하고 보니 남편은 모든 일에 있어서 자신의 잘못은 보지 않고 축소시키면서 상대방의 잘못은 지적하고 탓하는 사람인 것을 알게 되었다. 그러다 보니 이 여성은 모든 문제가 생길 때마다 자신의 잘못으로 되어버리는 상황에서 평소에 자기 확신이 없었던 터라 점점 더 소심해지고 자기연민 가운데 빠지게 되고 나중에는 심한 우울증에 빠지게 되었다.
이 이야기 사례의 주인공과 남편은 흑백 논리를 가지고 있었다. 크고 작은 일들의 원인이 타인 아니면 나에게 100% 있다고 생각하는 것이다. 그러다 보니 남편은 사람들을 비난하거나 학대하는 사람이 되고 아내는 책임감과 죄책감의 무게에 살 맛이 없어질 수밖에 없는 것이다. 상담 현장에서 상담을 하다 보면 생각 외로 이런 흑백 논리의 사고방식에 빠져 있는 사람들이 많다. 정말로 남편은 잘못을 하나도 하지 않는 것일까? 그리고 모든 것의 잘못은 아내에게 있을까? 라고 질문을 해본다면 위의 사례의 남편과 아내는 큰 오류에 빠져 있음을 금방 보게 될 것이다.
건강하게 사고하고 건강하게 관계하기 위해서는 ‘나도 괜찮고 타인도 괜찮다’라는 태도를 가지고 타인과 상호작용을 하는 것을 개발해야 한다. 이것은 타인에게 또는 내 자신에게 완벽한 모습을 기대하는 것이 아니라 조금 부족해도 조금 완벽하지 않아도 있는 모습 그대로 괜찮은 사람이라는 것을 받아들이는 것을 말한다. 100% 괜찮아서 괜찮다고 생각하는 것이 아니라 우리 모두 흑과 백이 아닌 회색 지대 안에서 장, 단점을 가지고 살아가도 나름대로 괜찮다고 긍정적으로 바라보는 것이다.
위의 사례에서 남편이 건강 해지려면 아내도 나 만큼이나 괜찮은 사람인 것을 인정해야 하고 아내는 남편만큼 나도 괜찮은 사람인 것을 찾아내고 받아들여야 건강해질 수 있다. 그것은 누구나 실수를 할 수 있는 인간임을 수용하고 누구나 강점과 장점이 있다는 것을 받아들여서 흑백 논리가 아닌 융통성 있는 사고를 할 때 가능한 것이다.
점점 공동체 의식을 잃어가고 있는 사회에서 우리가 타인과 함께 잘 살아가기 위해서는 “너 때문이야, 또는 나 때문이야” 라는 비난을 버리고 “ 그럴 수도 있고, 이럴 수도 있지 “ 라고 하는 열린 태도로 서로의 연약함을 수용하는 일들이 더 많아져야 할 것이다.
[특별기고자] :
Rev Dr. HUN KIM (김 훈)
호주기독교대학 대표/총장 (President of Australian College of Christianity)
One and One 심리상담소 대표 (CEO of One and One Psychological Counselling Clinic)
호주가정상담협회 회장 (President of Australian Family Counselling Association)
한국인 생명의 전화 이사장 (Chair of Board in Australia Korean Life Line)
ACA Registered Supervisor (ACA등록 수퍼바이저),
ACA Member Level 3 (ACA정회원)
기독교 상담학 박사 (Doctor of Christian Counselling)
목회상담학 박사 (Doctor of Pastoral Counselling)
고려대학교 국제경영 석사 (MBA of International Business at Korea University)
총신대학교 신학대학원 졸업 (MdiV at Chongshin Theological Seminary)
고려대학교 신문방송학과 졸업 (BA of Mass Communication at Korea University)
총신대학교 신학과 졸업(BA of Theology at Chongshin University)
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