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[특별기고] 누구에게나 흔한 중독 간혹 약물 중독으로 인해서 목숨을 잃어버리게 되거나 영구적인 뇌 손상이 온 경우의 사례를 접하게 됩니다. 그 뿐 아니라 알코올 중독으로 인해서 뇌손상이나 건강이 치명적으로 나빠지게 되거나 도박 중독으로 인해서 전 재산을 잃어버리고 가족들과의 관계도 완전히 깨어진 경우도 듣게 됩니다.  많은 사람들은 이런 이야기를 들으면 이런 사람들은 치명적인 중독에 걸린 사람들이고 중독은 나와 상관없는 특정한 사람들의 이야기라고 생각하는 경우가 많습니다. 최근, 많은 사람의 인기를 가지고 있었던 유아인이 상습적으로 마취제를 복용했다고 하는 이야기가 뉴스에 나왔습니다. 평소에 유아인을 보면 왠지 연기는 잘 하지만 마음이 어두울 것 같고 마음의 평안이 필요한 사람으로 보였는데 이러한 일로 뉴스에 노출되고 있습니다. 연예인이라고 하는 특수한 직업에 있는 사람 뿐 아니라 요즘에는 많은 일반인들과 젊은이들이 쉽게 약물 중독에 노출되고 빠지고 있는 현실이라 더 이상 중독은 특별한 사람에게만 일어나는 일이 아닙니다. 사람들 머리속에 알코올, 마약, 도박 중독은 나쁜 중독이라고 하는 이미지가 박혀 있는 반면 그 외 사람들의 일상 생활에 너무 가까이 있는 중독은 중독이라고 생각도 하지 않으면서 살아가는 분들도 많이 있습니다.  ‘우울한 마음을 달래 드립니다.’ 라는 책에는 일반 사람들이 너무나 흔하게 가지고 있는 중독의 문제를 다루고 있는데 그것은 바로 ‘사람 중독 , 일 중독 그리고 돈 중독, 카페인 중독‘ 같은 것들입니다. 사람 중독에 걸린 사람은 자신이 사람 중독에 걸린 지도 모른 채 외로움과 허전함을 달래기 위해 관계들을 찾아다닙니다. 그들은 쉽게 자신의 외로움과 허전함을 달래주는 관계 가운데 나아가게 되는데 그것이 건강한 관계인지는 객관적으로 파악하지 못한 채 주관적인 확신으로 관계를 급속도로 진전시키게 되는 경우가 많습니다. 그런 관계에서 학대를 받게 되는 경우는 빈번하게 나타납니다. 나라는 존재는 없고 나와 함께 있는 사람에게 가치를 두며 그 사람의 감정과 결정에 쉽게 휩싸이는 사람들이 바로 그들입니다.  어린 시절, 관계에서 충분한 존중과 사랑을 받지 못해 사랑을 갈구하고 인정을 갈구하는 그들은 자신에게 사랑을 준다는 사람들의 학대도 사랑이라는 이름으로 견디어 내는 어리석음을 범하게 되기도 하고 스스로는 결정도 잘 내리지 못하는 의존적인 모습으로 살아가게 되기도 합니다. A는 어린 시절 부모로부터 사랑을 받지 못했고 학대를 늘 받았던 경험이 있었습니다. 그러다 보니 자신을 사랑해줄 사람은 없다고 생각이 들었습니다. 그래서 나이가 차자 부모가 소개한 사람과 결혼을 쉽게 했는데 신혼 여행을 가서는 그 사람이 자신의 조건을 보고 결혼한 사람인 것을 알아차리고 바로 이혼을 하게 되었습니다. 결혼한 사람이 자신을 사랑하지 않는 사람이라는 것이 견딜 수 없게 만들었던 것입니다.  그랬던 A는 나중에 다시 결혼을 하게 되는데 늘 자신은 사랑받을 만한 가치가 없다고 생각한 까닭에 결혼할 남편이 자신을 충분히 존중해주고 사랑해 줄 수 있는 사람인지 보지 않고 그저 자신의 과거를 받아주는 사람이 생기자 결혼을 하게 되었습니다.  A는 결혼 생활에서 또 사랑을 받고 있다고 느끼지 못하고 남편으로 인해 불행하다고 느끼는 삶을 살게 되었고, 깊은 우울 가운데 빠져들게 되었습니다.  A는 채워지지 않은 허전한 마음을 새로 만나게 되는 친구들을 통해서 채우려고 하는데 처음에는 강렬하게 끌리는 친구 관계를 맺고는 실망스러운 일이나 무시당하는 일이 생기면 관계를 쉽게 또 단절해버리는 일이 생겨납니다. A는 사람 중독에 빠져 있는 경우의 한 모습입니다. 이런 사람들은 타인과 관계를 맺기 전에 스스로 홀로 서기를 먼저 배워야 하는 사람들입니다.  타인을 통해서 인정이나 나의 가치를 찾기 전에 내가 누구 인가에 관한 믿음이 바르게 서야 합니다.  건강한 사람은 타인의 인정이 없어도 내가 소중한 사람이고 가치가 있는 사람인 것을 강하게 믿고 있는 사람이며 어려움이 올 때 어려움을 통해서 내가 더 강해지고 성숙해질 수 있을 것이라는 자신에 대한 긍정적 소망을 가지고 있는 사람입니다. 또한, 사람 중독의 문제를 가진 사람들은 자신의 감정과 생각을 타인과 나누는 일들을 해야 합니다. 일반적으로 사람 중독의 문제를 가진 사람들은 자기 주장을 잘 하지 않고, 못해서 주의의 사람들에게는 착한 사람으로 여겨지는 경우가 많습니다. 그렇지만 당사자는 자신을 표현하지 못한 답답함과 나아가서는 분노마저 가지고 있게 됩니다. 자신의 감정과 생각을 잘 인식하고 존중하고 표현하는 것을 통해서 자기 효능감이 더 증대가 될 수 있고 그것을 통해서 건강한 힘을 가지게 되면 타인과도 건강한 관계를 맺을 수 있게 될 수 있습니다. 사람 중독 뿐 아니라 일 중독  돈 중독 이런 모든 중독들은 많은 사람들이 가지고 있는 중독이나 심각한 알코올 중독이나 도박 중독, 마약 중독과 같은 기원을 가지고 있습니다. 대부분의 중독은 역기능 가정을 배경으로 발생합니다.  역기능 가정에서는 사랑받고 싶고 인정받고 싶고 소속하고 싶은 기본적인 욕구가 충족되지 못합니다. 그리고 생각하고 느끼고 말하는 것이 원활하게 허용되지 못합니다. 채우지 못한 욕구의 고통이 충동적이고 일시적인 쾌락으로 이어질 때 그것이 거짓 위로의 수단인 중독으로 발전하게 됩니다.  중독은 일시적이고 강력한 위안이 되지만 장기적으로는 삶을 파괴시키고 관계를 파괴시키고 죽음으로까지 사람을 끌고 가게 되는 결과를 가져옵니다. 중독은 우리의 속마음이 제대로 돌봄을 받고 있지 못한 것을 보여줍니다. 그래서 중독 치료는 중독 행위도 멈추어야 하지만 동시에 내면의 속 마음의 치유와 회복이 일어나야 합니다. 그래서 어떤 분은 중독에서의 회복은 영적인 회복이 다라고 말하기도 합니다.  영적인 경험이 없이 혼자의 힘으로 새롭게 치유와 회복이 일어나는 것이 쉽지 않기 때문입니다.  중독 치료에서 가장 많이 알려진 12단계 자조  프로그램은  자신은 중독자인데 자신의 힘으로 치료할 수 없고 그래서 초월적인 신 (High Power로 불리기도 함)에게 삶을  맡긴 다라고 고백하는 단계가 있습니다.  많은 중독자들은 영적인 체험을 하면서 회복되어지는 경우가 많습니다.  고통을 벗어나기 위한 중독이라는 강렬한 경험을 능가하는 경험인 영적인 체험은 사람을 회복시키는 데 큰 역할을 합니다. 또한  속 마음의 치유와 회복이 일어나기 위해서는 관계의 회복이 필요합니다. 대부분의 중독자들은 관계가 깨어져 있습니다. 가장 삶의 중요한 부분이 중독이 되면서 자연스럽게 관계가 어려워지는 것입니다. 깨어진 관계를 회복하는 것이 중독으로부터 자유롭게 되는 것의 중요한 부분이 될 수 있음으로 어떤 관계의 회복이 필요한 지를 살펴보고 잘못한 것은 용서를 구하고 가족들 과의 관계부터 그리고 친구와의 관계도 회복하는 것이 필요합니다. 좋은 사회적 관계를 맺어가는 사람들은 중독의 유혹에 잘 빠지지 않고 중독의 유혹에서도 벗어나기가 훨씬 좋게 됩니다. 생각보다 가까운 중독의 문제를 타인의 문제로만 보지 않고 내게도 있을 수 있는 문제로 보고 마음에 평안과 관계의 평안을 유지하고 확인하며 살아가는 것이 중요합니다. 특별기고자 : Rev Dr. HUN KIM (김 훈) 호주기독교대학 학장/대표 (President of Australian College of…

[특별기고] 감정의 전이 어머니께서 저녁에 노래를 부르며 춤을 추시고 웃음을 크게 웃은 적이 있었다.  너무나 크게 웃는 모습이 좋아서 인지 옆에 있는 조카가 같이 웃음을 웃기 시작했는데 우리도 덩달아 웃게 되었다. 그런데 그 다음부터 조카가 웃음을 참지 못하고 그 다음 날까지 작은 일에도 자꾸 웃는 일이 발생을 했다.  이 부분이 참 신기하다고 생각이 들면서 감정이 전이가 일어나는 것에 대해서 생각하며 왜 일어나는 지에 대해서 생각하게 되었다. 니콜라스 크리스티 키스와 제임스 파울라 가 쓴 ‘행복은 전염이 된다 (connected)’ 라는 책에는 희한한 이야기가 나온다. 196년 탄자니아에서 기묘한 일이 일어났는데 어느 선교 단체에서 운영하는 여자 기숙사에서 웃음병이 번졌다는 것이다. 아이들의 농담으로 퍼져 나가게 되었는 데 1000명 이상이 거기에 감염이 되어서 웃음이 몇 시간씩 계속되었고 최대 16일까지 그 증상이 계속 일어났다고 한다.  우리 조카의 웃음은 이틀 동안 이었으나  아프리카의 이 아이들의 웃음은 전염병으로 여기기 까지 번져서 학교가 휴교에 이르는 일까지 발생하게 만들었다. 기이한 일이긴 하지만 이런 예를 통해서 사람들의 감정은 서로에게 영향을 많이 준다는 것을 볼 수 있다.  이 책에서는 비만에서 유행, 가상 전염병, 그리고 행복의 확산에서 투표행위의 확산까지 사람들은 쉽게 영향력을 주고 받으며 연결되어 있다는 것을 10년간 심층연구를 통해 밝히고 있는데 필자는 특히, 감정 전이의 실험을 통해서 사람들은 쉽게 타인이 느끼는 것을 함께 느끼고 다른 사람이 하는 행동을 따라할 준비가 되어 있다는 것을 보여주는 측면이 참 흥미롭다는 생각이 들었고  이것은 사람이 서로 상호 작용을 하고 의사소통을 하면서 삶을 이어가기 때문에 발생하는 것이라 생각된다. 감정은 이렇게 쉽게 전달이 되기 때문에 감정을 느끼고 표현하며 타인의 감정을 읽고 아는 능력이 집단의 행동을 통합하고 조정하는데 도움이 된다.  작게는 아이와 엄마 사이에 일어난 감정의 전이를 통해 어머니는 아이를 더 잘 보호하고 관심을 더 기울이게 되고 또 가족을 더 잘 돌보게 된다.  또한 집단에서는 적을 물리치거나 할 때 집단 모두가 의기 양양할 경우 싸움을 할 때 훨씬 더 도움이 된다.  한국에서 월드컵을 했을 때 한국이 4강까지 올랐던 것도 어쩌면 집단 심리로 일어난 감정의 전이가 선수들에게 긍정적 역할을 했을 것이라고 추측할 수도 있을 것이다. 한 실험에서 대학 신입생이 우울증이 약간 있는 사람과 함께 방을 쓰도록 했는데, 3개월간에 걸쳐 시간이 갈수록 더 우울해지는 모습을 보였다고 한다.  또 다른 연구에 의하면 딸의 정서에 엄마가 영향을 많이 받고 아버지의 정서에 어머니와 아들이 영향을 많이 받는다는 결과도 있다. 이렇게 사람은 감정을 쉽게 옮기고 감정에 쉽게 영향을 받는다고 할 때  삶의 모범이 될 만한 사람 다른 말로 쉽게 표현하면 평소에 행복감을 많이 경험하면서 사는 사람의 옆에 있는 것만으로도 사람들은 좀 더 행복해 질 수 있다고 볼 수 있다.  위에서 언급한 책에는 1.6 킬로 안에 사는 친구가 행복하면 그 사람도 덩달아 행복할 확률이 25% 증가한다는 것을 발견했다고 하며 함께 사는 배우자가 행복하다면 그 사람도 행복해질 확률이 높아지고 행복한 이웃도 행복해질 확률을 높여 준다고 한다. 결국, 얼굴을 맞대고 자주 상호작용하는 사람이 행복하면 행복이 그들을 통해서 확산된다는 것을 보여주는 것이다. 그런데, 이것은 그냥 개인적인 차원에서 머무르는 것이 아니라 집단의 한 성질이기도 해서 개인의 행복이 사회적 연결을 통해 물결처럼 퍼져 나가서 부흥과 같은 대규모의 패턴을 만들어 내고 행복한 사람은 행복한 사람의 무리를 만들고 불행한 사람들은 불행한 사람들의 무리를 만들어 낸다는 것이다.  가끔 TV에 보면 너무나도 행복하게 살아가는 지구의 작은 공동체들을 보게 된다.  그들의 행복은 하나의 패턴으로 온 공동체에게 자리를 잡은 것을 보게 된다. 이렇게 볼 때 우리 한 사람의 행복은 한 사람의 행복이 아니라 나의 친구의 행복이며 나의 가족의 행복이고 내가 속한 공동체의 행복임을 할 수 있다. 내가 행복하면 나와 바로 직접 연결된 사람의 행복이 15% 높아질 확률이 있고 2단계에 있는 사람은 10% 그리고 3단계에 있는 사람에 대한 효과는 6%라고 한다.  한 사람이 돈을 만 달러를 더 벌 경우 행복이 2%밖에 더 증가가 되지 않는다고 하는데 행복한 사람과 가까이하면 행복해질 확률이 그것보다 훨씬 더 높다고 저자들은 이야기 한다. 그러므로 돈이 많은 것보다 좋은 친구와 가족이 있는 것이 더 행복을 가져다 줄 확률이 더 높다는 것을 기억할 필요가 있다. 이 글을 읽으며 누군가는 이렇게 생각할 지도 모른다. ‘역시 내가 불행한 이유는 내 주위의 사람들이 불행했기 때문이야’ 라고 말이다. 반대로 내가 행복하지 않기 때문에 주위의 사람이 불행해졌을 수도 있음을 생각하고 타인이나 환경을 탓하기 보다는 내가 더 행복해지기 위해 행복한 사람들과 좀 더 가까이하고 내 자신을 더 행복하게 하기 위한 작은 시도들을 일상 생활에서 하려고 노력하는 것이 중요할 것이다.  짜증을 내지 않고 거울을 보고 잠시 미소를 짓는 것만으로도 행복을 증가하는 데 도움을 줄 수 있음을 알고 조금 더 웃고 친절을 베풀고 조금 더 운동을 하는 것과 같은 작은 행복을 실천함으로 나의 행복을 유지해 나가는 것이 중요한 부분이다. 정서적으로 취약하고 상처를 잘 받는 사람일수록 더 좋은 건강한 공동체를 찾아서 그 안에 들어가는 것이  또한 도움이 될 수 있다. 예를 들면, 정서적으로 지원이 가능한 좋은 교회 공동체는 치유 공동체가 되어서 한 개인의 행복을 유지하고 건강성을 유지하는데 크게 기여할 수 있다.   또한 부모님들은 부모님의 정서가 아이들에게 그대로 전수될 수 있다는 것을 유념하고 부모의 불안과 우울이 그리고 분노가 아이들에게 고스란히 전수되지 않도록 자신의 정서를 건강하게 잘 돌보고 아이들과 건강한 정서를 잘 나누도록 애쓰는 것이 중요할 것이다. 나 한 사람의 정서적 건강이 공동체에까지 영향을 줄 수 있다는 것을 기억하며 오늘 하루를 행복한 삶으로 만들어 나가는 여러분이 되길 기도한다.   특별기고자 : Rev Dr. HUN KIM (김 훈)  호주기독교대학 대표 / 학장 (President of Australian College of Christianity) One and…

인류는 눈부신 발전을 통해서 더 나은 세상을 꿈꾸고 만들어 왔지만 전 세계에서 일어나는 수많은 사건들을 들여다보면 낙관적일 수만은 없는 것이 오늘의 현실이다. 특히, 삶은 풍요로워졌지만 사람들은 더 많은 불안감과 우울감을 경험하고 정신적인 어려움을 경험하는 사람들이 훨씬 더 많아졌다. 겉으로 보기에 건강해 보이고 체격도…

‘마음의 생각이 입으로 나온다’는 것은 성경에서 나오는 구절인데 사람의 생각이 삶의 내면적 또는 외현적 행동에 영향을 끼친다는 것입니다. 마음의 고통으로 인해 상담소 문을 두드리는 많은 사람들을 보면 대부분은 고정된 생각 속에 갇혀서 살아 가고 있습니다. 고정된 그 생각 속에서 벗어나지 못하면 사람들은…

우리 가족은 매주 월요일 저녁 후에 가족의 시간을 보낸다. 자녀가 6명이다 보니 서로 만나기가 쉽지가 않을 때도 있고 또 집안 일을 함께 공유하려고 하면 의논이 필요해서 함께 모이는 시간이다.  함께 모이면 가끔은 게임도 하고 재미난 활동을 하기도 하지만 대부분 지금 하고 있는 집안 일에 대한 점검과 각자가 어떻게 지내고 있는 지를 나누게 된다.  그리고 나서 각자 고민을 나누면 서로를 위해 기도를 하고 마치게 되는데 마무리는 매번 같은 노래다. 수년 전 한국에서 방문했던 외할아버지 외할머니 오셔서 계시는 내내 거의 매일 가정 예배를 드렸는데 그 때 불렀던 기독교 찬양을 아이들은 유일하게 한국 말로 열심히 부른다. “완전하신 나의 주 ~~ “ 어제는 한국 방문 중인 아빠와 멀리 퍼스에 가 있는 셋째를 제외하고 가족이 함께 모여서 이야기를 나누는데 둘째인 아들이 이런 이야기를 했다. ‘내가 예전에는 사람마다 모두 다르고 다른 생각이 있기 때문에 그것을 다 존중해 주어야 한다고 생각을 하고 어떤 친구 든 다 받아 주고 어떤 친구의 생각이든 다 인정을 해주려고 했는데 그렇다 보니 나도 모르게 다른 친구의 영향을 잘 받게 되는 것을 경험하게 되었다고 한다. 타인을 대할 때 옳고 그르다고 함부로 판단을 할 수는 없지만 바람직하지 않은 삶의 모습은 있는 것 같아. 예를 들면, 자신만을 위해 이기적으로 살아가는 사람들이 있는데 그것을 나쁘다고 판단할 수는 없지만 바람직하지 않은 것 같아. 그들과 가까이하는 것이 때로는 독이 되는 것 같아서 그런 친구들과는 가까이하지 않고 나에게 통찰과 더 나은 삶을 살아가게 하는 좋은 사람들을 가까이해야 겠어. 판단이라는 말이 “함부로 판단하지 말아야 한다” 라는 말에서는 나쁜 말로 여겨지지만 분별해서 바른 선택을 하는 의미에서 판단이라는 것은 중요한 것 같아.  그런 의미에서 판단이라는 말이 나는 좋아. 나는 개인의 성공과 즐거움만을 추구하는 삶이 아니라 나누어 주면서 살고 싶고 사회에 기여하는 삶을 살고 싶어. 나는 엄마, 아빠가 그런 삶을 살고 있어서 멋진 것 같아’ 라고 말했다. 아들의 말을 들으면서 점점 자신 만의 세계관과 삶의 가치를 찾아가는 것 같아서 흐뭇했고 많은 재산이나 넉넉함을 아들에게 제공하지 못했는데도 불구하고 부모님이 살아가는 삶을 가치 있게 여겨주는 아들로 인해서 감사한 마음이 들었다.  둘째 아들이 자신의 생각을 나눈 후에 가족들은 긍정적인 피드백을 주고 다른 아이의 살아가는 이야기를 또 들었다.  첫째 아이는 ‘최근에 취직을 했는데 일을 시작하기 전까지 약간의 개인적인 시간이 있는데 그 시간이 지루하다는 이야기를 했다.  아무것도 안 하니, 왠지 우울해지는 것 같다’고 하자 다른 아이 하나가 그 마음을 공감을 먼저 해주었고 이어서 다른 가족들은 듣고 여러 가지 조언들을 해주었다. “이제 일을 시작하고 나면 쉬지 못할 테니 열심히 잘 놀아라” 라고 말해주는 나 같은 사람이 있는 가 하면 “운동을 하면 어때?  나랑 같이 운동하자” 는 아이 그리고 “하고 싶은 것이 뭔 지를 잘 찾아봐. 종이에다가 삶의 장기 목표 중간 목표 단기 목표를 세워 보고 그것을 위해서 지금 내가 할 수 있는 것들을 적어 보면 어때?” 라는 말을 해주는 아이도 있었다.  그러자, 큰 아이는 동생의 말에 고개를 끄덕이며 “한번 해 봐야 겠네요. 말한 것 중에 운동을 열심히 해야 할 것 같다는 생각이 들어. 그러면 기분도 좋아질 것 같아”라고 응답을 했다.  그리고 나서 넷째는 자신이 방학 때 하고 싶은 이야기를 야심 차게 설명했다. 운전 면허도 취득하고 악기도 배우고 동생들 공부도 가르치고 등등 ..   자신이 하고 싶은 것을 열심히 이야기하는 넷째의 눈이 반짝이는 것 같았다. 아이들은 “베리 굿” 이라며 무엇인가 열심히 해보려는 넷째를 칭찬해 주었다.  그리고 나서 막내에게 나눌 수 있는 기회를 주었는데 막내가 한참이나 말을 하지 않았다.  언니 오빠가 늘 말을 잘 해서 그런 지 아니면 큰 아이들과는 나이차이가 많이 나서 그런지 막내는 가족의 시간에 의견을 많이 내 놓지 않고 말을 많이 하지 않는다.  그것을 알고 있는 식구들은 막내가 이야기를 할 때까지 기다려 주기로 했다.  한 바퀴 다른 사람들이 다 나누는 동안 생각할 수 있는 기회를 주었고 그리고 나서도 더 뜸을 들인 다음 막내는 ‘내년에 중학생이 되는데 잘 적응을 하면 좋겠다’는 이야기를 했다.  가끔은 늦게까지 이야기를 안 하는 막내를 위해서 내가 대신 원하는 바를 설명해 주려고 했던 적이 있었는데 그것이 막내의 표현 능력에는 전혀 도움이 되지 않았던 것 같다. 그래서 힘들지만 기다려 주어서 막내가 자신의 마음을 조금 더 표현할 수 있는 힘을 갖게 되기를 모두가 바랬다. 항상 우리 가족의 시간이 행복하고 평안하진 않다. 가끔은 가족끼리 이야기를 하다가 서로 다툼을 하는 일이 생기기도 한다.  게임을 하다가 다투어서 게임을 그만 둔 적도 옛날에는 있었다. 아이들이 많다 보니 성향이 맞지 않는 아이끼리 그런 일이 발생한 것이다.  그리고 가족의 시간을 보내기 위해서는 각자 시간을 따로 떼어 놓아야 하고 서로 조율해야 하고 때로는 불편한 일들을 나누어야 하기 때문이다.  그렇지만 매번 가족의 시간을 마무리할 때마다 우리 가족은 행복해한다.  이 시간을 통해서 우리는 조금씩 더 친해짐을 느끼고 서로를 통해서 위로와 격려를 받았기 때문이고 이 시간을 통해서 우리가 혼자가 아니라 가족이라는 공동체 속에 속한 자인 것을 느끼게 하기 때문이다. 이민 사회에 살다 보면 부모들이 영어를 잘 하지 못하다 보면 아이들이 클수록 소통하는 것에서 어려워지는 것을 경험할 때가 많다. 그 뿐 아니라 다른 문화 속에서 살아가는 아이들의 세계관도 무척 다른 것을 보게 된다. 그렇기 때문에 나의 가족들과 소통하는 시간을 꾸준히 가지고 서로의 이야기를 잘 들어주는 것이 중요하다. 서로의 마음을 들어주다 보면 오해가 풀어지고 이해하는 마음이 자연스럽게 생겨나게 된다. 그렇다 보면 자녀는 부모의 세계가 이해가 되고 부모도 자녀의 세계를 이해할 수 있게 된다.  가족은 소통해야 건강하게 살아갈 수 있게 되는데 그 소통은 일방적으로 될 수 없는 것임을 아는 것이 중요할 것이다. 혹시나 내가 소통하는 방식이 일방적이어서 나의 가족들이 힘들어하는 부분은 없는 지 생각해 보아야 한다. 나의 것은 강요하나 상대의 의견을 듣지 않는 일방적 소통으로 인해 가족 관계가 힘들어지지 않도록 가족 한 사람 한 사람의 말에 귀를 기울이는 내가 되려고 노력한다면 우리 가족은 소통을 통해서 위로와 기쁨과 지혜를 얻게 될 수 있을 것이다.   특별기고자 :  Rev Dr. HUN KIM (김 훈) 호주기독교대학 대표 /총장 (President of Australian College of Christianity) One and One 심리상담소 대표 (CEO of One and One Psychological…